26 octubre, 2010

No soy monedita de oro, pa’ caerle bien a todos!

Hace algunos días -mentira, fue ayer- Sonia, escribió en su su blog, un tema sobre algo de los foros, claro que ella hablaba sobre lo que se queda después de esto. Lo bueno que saca, o al menos así lo entendí yo. La cosa es que Sonia me hizo recordar lo que normalmente me pasa a mi en los foros.

Bien, desde que me adentré en este mundo tan desdichado y cruel -dramatizando- que he optado por crear mi propio personaje, de esa manera no tengo parámetros que seguir ni que rendirle cuentas a nadie por este, es decir, todo a mi antojo.

Y fue a Sonia a quien se lo comente, en todos los foros que he ido, en la mayor parte mis personajes han caído mal y generado uno que otro conflicto. Estos han discutido con personajes comunes, pre-establecidos e incluso administradores. Y aun no entiendo como es que esto pasa, lo único que me viene a la cabeza como razón, es que definitivamente tengo una mala manera de expresarme, o que generalmente me pongo a hablar como user con el personaje. Pero ¿ellos lo pensaron?

¿Otra alternativa? Seguramente que esos personajes son los mas parecidos a mi, entre los que cuentan… -por orden-

Noah, un vampiro vegetariano que había pasado años huyendo del cuidado de su hermana mayor, quien al mismo tiempo fue quien le convirtió. Noah nunca se quedaba callado, siempre decía lo que pensaba, fuera a quien fuera, creo que en parte el ser un personaje masculino me daba mas seguridad, y usarlo a él, era genial.

Gwen, “La revolucionaria” como le llamaron, esa jovencita del reino de Divum, cuyo don era el control sobre la niebla. ¿Porque niebla? Porque su padre era Divum -reino del Aire- y su madre Alsus -una espía del reino del agua-  Si, una combinación de ambos, aunque a ojos de todos, Gwen simplemente era Divum. Con ella, también siempre dije lo que pensaba de forma mas directa y frontal, una joven directa, confrontacional y con ideas liberales, buscadora de la paz.

Cassandra/Lara, ambas humanas con una misma condición, trombocitopenia -su sangre no tiene la característica de coagular-. Madre e hija. Con Cass siento que si he perdido mucho y en parte siento que si tuve culpa, aunque sigo diciendo que no supieron entender al personaje, como le pasa a la mayoría de las personas conmigo. Si, porque si he de elegir un personaje que se parezca mas a mi, es sin duda, Cassandra. Por otro lado, Lara sigue la misma línea de su madre, pero no cometerá sus mismos errores, por lo tanto es algo mas dura y fría.

Seguiría, porque la lista continua, pero la verdad es que no quiero xD, me da algo de cosa pensar que esto es lo que me pasa a menudo. No obstante tengo la certeza de que las personas que me conocen a mi, saben apreciar a mis personajes con sus virtudes y defectos, con su frontalidad y sinceridad, con sus buenos y malos ratos. Por que en definitiva, me aprecian a mi. Y eso se nota y se agradece (:

Debo acotar que en cada foro que voy sólo mantengo un/a amiga/o, con la cual sigo en contacto, por bastante tiempo. Exceptuando el hecho de que, Mari y Esther, me iniciaron en esto siendo amigas desde antes y Pedro, que al igual que a ellas lo conozco de antes.

Y entre los otros usuarios con los que sigo en contacto, se cuentan:

RT~ Zafrina
SDMN ~ Giovanni D’Steffano
CR ~ Lucius Tellus
EP ~ Katherine D’Ascoli

Y como no se que mas decir, acá se acaba! xD

 

No te pierdas el próximo tema “Personajes que han marcado O.O”

25 octubre, 2010

Para mí, nada pido, dadme una rama de árbol, una roca, y las tendré por nido.

 

Fontana Cándida.
Diego Dublé Urrutia.

17 octubre, 2010

¿QUE ES LO QUE DEBO HACER PARA QUE UN DÍA TE SIENTAS ORGULLOSA DE QUE SEA TU HIJA?

Es una pregunta que me hago todos los días, cada uno de los días que vivo, me pregunto como puedo llegar a hacer que estés orgullosa de lo que soy, y de que yo sea tu hija. Pero hoy, como cada dia esa pregunta no tiene respuesta. Y es que nunca la sabré, porque cada dia que pasa es un nuevo error, un error que me duele demasiado.

Supongo que alguna razón debe haber para que no te puedes sentir orgullosa de lo que he llegado a ser en estos 23 años, ni para que digas con total orgullo, “Es mi hija!!”, se que debe haber alguna razón para que eso no suceda. Puedo comprender eso, y puedo comprender la mayoría de las cosas que te suceden, e incluso intentar comprender lo que me es incomprensible, justificar lo que no tiene como ser justificado. Pero jamás comprenderé el porque no me puedes ver como alguien distinta, alguien que a pesar de todo lo único que busca es no defraudarte, no decepcionarte, tu aprobación…

Y no escribo esto para de alguna forma reclamarte o pedir explicaciones, lo que quiero es decirte y perdón por ser quien no querías, perdón por no ser la hija que esperabas que fuera, perdón por ser como soy… en verdad lo siento no poder darte algo mejor. Y que a pesar de todo…

No es verdad que yo me sienta avergonzada,
esperaré pacientemente aquí sentada,
te quiero tanto mamá…escríbeme…tu hija.

10 octubre, 2010

¿Te vas o me voy?

¿Qué porque no te hablaba? Ni yo se el porque no lo hacia, y aunque no lo creas le busco una explicación, que a veces no llega. En ocasiones ni yo logro explicarme mi actuación. ¿Pero que esperabas? Pasó un mes, un mes! Y yo no sabia nada de ti, y por fin me di cuenta que ni siquiera debía saberlo, que no tenía porque saberlo, que simplemente no querías que supiera de ti.

Un mes paso, y durante todo ese mes esperaba saber algo de ti, y al parecer me preocupe demasiado, es algo que jamás dejare de hacer, aunque muchas veces no lo demuestre. Espere y espere, porque te extrañaba, porque me preocupe, porque muchas veces necesite hablar contigo, porque necesitaba aclarar ciertos temas, porque no podía dejar de esperarte.

Finalmente, luego de un par de días en que me dije a mi misma que ya no debía hacerlo, decidiste volver, justo en el momento en que yo no te esperaba ya, y cuando te vi, no te hable, aunque lo único que quería hacer era eso, hablarte, pero no podía. Y no se porque, pero creo que necesitaba darme cuenta de que si había podido un mes entero, un día mas no marcaría la diferencia, que podía estar sin ti. Y cuando tuviste que decidir a hablar, fui distante, cortante y un tanto fría ¿Pero que esperabas? Llegaste como si nada ¿Pero que esperaba yo? ¿Una explicación? Si siempre supe que no me la darías, pero cuando dijiste que había sido un mal mes también para ti, me volvi a preocupar, y cuando te fuiste, no te espere nuevamente, creyendo que cada vez te estaba dando la importancia que siempre debi darte, y no te esperaba y volvías. Entonces, crei que era mejor asi, aunque igual te extrañaba, igual tenia ganas de verte, pero no te esperaba.

Y entonces, de un momento a otro todo volvió a ser como era antes, o similar, y hoy, de la nada te salude, porque quise hacerlo. Pero tuve que abrir mi boca y ni siquiera fui capaz de explicarte lo que ahora he escrito, y se que tampoco lo leerás, porque no te lo pasaré. Pero que necesitaba escribir, que necesitaba decirlas de alguna forma para poder sacar lo que sentía…

¿Por qué me tiene que doler tanto que la gente se aparte de mi, que antes de que lo hagan ello decido hacerlo yo?

Mmmm, no recuerdo cuando escribi esto, pero hace algunos días lo recordé. ¿Lo mejor? Que ya no me siento asi cada vez que viene. (: