Ahora morirme no sería mas desgracia…

 

Sabes~

Tengo tantas cosas que decir, tantas que ya me olvide…

Tanto tiempo he malgastado aquí, sin tener nada que hacer
si tu me devuelves lo que di, ya no habrá que preocuparse para ser feliz.

Si nunca esperas nada de nadie nunca te decepcionarás…

 

 

Y vuelvo a aprenderlo -w-

¿QUE ES LO QUE DEBO HACER PARA QUE UN DÍA TE SIENTAS ORGULLOSA DE QUE SEA TU HIJA?

Es una pregunta que me hago todos los días, cada uno de los días que vivo, me pregunto como puedo llegar a hacer que estés orgullosa de lo que soy, y de que yo sea tu hija. Pero hoy, como cada dia esa pregunta no tiene respuesta. Y es que nunca la sabré, porque cada dia que pasa es un nuevo error, un error que me duele demasiado.

Supongo que alguna razón debe haber para que no te puedes sentir orgullosa de lo que he llegado a ser en estos 23 años, ni para que digas con total orgullo, “Es mi hija!!”, se que debe haber alguna razón para que eso no suceda. Puedo comprender eso, y puedo comprender la mayoría de las cosas que te suceden, e incluso intentar comprender lo que me es incomprensible, justificar lo que no tiene como ser justificado. Pero jamás comprenderé el porque no me puedes ver como alguien distinta, alguien que a pesar de todo lo único que busca es no defraudarte, no decepcionarte, tu aprobación…

Y no escribo esto para de alguna forma reclamarte o pedir explicaciones, lo que quiero es decirte y perdón por ser quien no querías, perdón por no ser la hija que esperabas que fuera, perdón por ser como soy… en verdad lo siento no poder darte algo mejor. Y que a pesar de todo…

No es verdad que yo me sienta avergonzada,
esperaré pacientemente aquí sentada,
te quiero tanto mamá…escríbeme…tu hija.

¿Te vas o me voy?

¿Qué porque no te hablaba? Ni yo se el porque no lo hacia, y aunque no lo creas le busco una explicación, que a veces no llega. En ocasiones ni yo logro explicarme mi actuación. ¿Pero que esperabas? Pasó un mes, un mes! Y yo no sabia nada de ti, y por fin me di cuenta que ni siquiera debía saberlo, que no tenía porque saberlo, que simplemente no querías que supiera de ti.

Un mes paso, y durante todo ese mes esperaba saber algo de ti, y al parecer me preocupe demasiado, es algo que jamás dejare de hacer, aunque muchas veces no lo demuestre. Espere y espere, porque te extrañaba, porque me preocupe, porque muchas veces necesite hablar contigo, porque necesitaba aclarar ciertos temas, porque no podía dejar de esperarte.

Finalmente, luego de un par de días en que me dije a mi misma que ya no debía hacerlo, decidiste volver, justo en el momento en que yo no te esperaba ya, y cuando te vi, no te hable, aunque lo único que quería hacer era eso, hablarte, pero no podía. Y no se porque, pero creo que necesitaba darme cuenta de que si había podido un mes entero, un día mas no marcaría la diferencia, que podía estar sin ti. Y cuando tuviste que decidir a hablar, fui distante, cortante y un tanto fría ¿Pero que esperabas? Llegaste como si nada ¿Pero que esperaba yo? ¿Una explicación? Si siempre supe que no me la darías, pero cuando dijiste que había sido un mal mes también para ti, me volvi a preocupar, y cuando te fuiste, no te espere nuevamente, creyendo que cada vez te estaba dando la importancia que siempre debi darte, y no te esperaba y volvías. Entonces, crei que era mejor asi, aunque igual te extrañaba, igual tenia ganas de verte, pero no te esperaba.

Y entonces, de un momento a otro todo volvió a ser como era antes, o similar, y hoy, de la nada te salude, porque quise hacerlo. Pero tuve que abrir mi boca y ni siquiera fui capaz de explicarte lo que ahora he escrito, y se que tampoco lo leerás, porque no te lo pasaré. Pero que necesitaba escribir, que necesitaba decirlas de alguna forma para poder sacar lo que sentía…

¿Por qué me tiene que doler tanto que la gente se aparte de mi, que antes de que lo hagan ello decido hacerlo yo?

Mmmm, no recuerdo cuando escribi esto, pero hace algunos días lo recordé. ¿Lo mejor? Que ya no me siento asi cada vez que viene. (: