Para mí, nada pido, dadme una rama de árbol, una roca, y las tendré por nido.

 

Fontana Cándida.
Diego Dublé Urrutia.

¿QUE ES LO QUE DEBO HACER PARA QUE UN DÍA TE SIENTAS ORGULLOSA DE QUE SEA TU HIJA?

Es una pregunta que me hago todos los días, cada uno de los días que vivo, me pregunto como puedo llegar a hacer que estés orgullosa de lo que soy, y de que yo sea tu hija. Pero hoy, como cada dia esa pregunta no tiene respuesta. Y es que nunca la sabré, porque cada dia que pasa es un nuevo error, un error que me duele demasiado.

Supongo que alguna razón debe haber para que no te puedes sentir orgullosa de lo que he llegado a ser en estos 23 años, ni para que digas con total orgullo, “Es mi hija!!”, se que debe haber alguna razón para que eso no suceda. Puedo comprender eso, y puedo comprender la mayoría de las cosas que te suceden, e incluso intentar comprender lo que me es incomprensible, justificar lo que no tiene como ser justificado. Pero jamás comprenderé el porque no me puedes ver como alguien distinta, alguien que a pesar de todo lo único que busca es no defraudarte, no decepcionarte, tu aprobación…

Y no escribo esto para de alguna forma reclamarte o pedir explicaciones, lo que quiero es decirte y perdón por ser quien no querías, perdón por no ser la hija que esperabas que fuera, perdón por ser como soy… en verdad lo siento no poder darte algo mejor. Y que a pesar de todo…

No es verdad que yo me sienta avergonzada,
esperaré pacientemente aquí sentada,
te quiero tanto mamá…escríbeme…tu hija.

¿Te vas o me voy?

¿Qué porque no te hablaba? Ni yo se el porque no lo hacia, y aunque no lo creas le busco una explicación, que a veces no llega. En ocasiones ni yo logro explicarme mi actuación. ¿Pero que esperabas? Pasó un mes, un mes! Y yo no sabia nada de ti, y por fin me di cuenta que ni siquiera debía saberlo, que no tenía porque saberlo, que simplemente no querías que supiera de ti.

Un mes paso, y durante todo ese mes esperaba saber algo de ti, y al parecer me preocupe demasiado, es algo que jamás dejare de hacer, aunque muchas veces no lo demuestre. Espere y espere, porque te extrañaba, porque me preocupe, porque muchas veces necesite hablar contigo, porque necesitaba aclarar ciertos temas, porque no podía dejar de esperarte.

Finalmente, luego de un par de días en que me dije a mi misma que ya no debía hacerlo, decidiste volver, justo en el momento en que yo no te esperaba ya, y cuando te vi, no te hable, aunque lo único que quería hacer era eso, hablarte, pero no podía. Y no se porque, pero creo que necesitaba darme cuenta de que si había podido un mes entero, un día mas no marcaría la diferencia, que podía estar sin ti. Y cuando tuviste que decidir a hablar, fui distante, cortante y un tanto fría ¿Pero que esperabas? Llegaste como si nada ¿Pero que esperaba yo? ¿Una explicación? Si siempre supe que no me la darías, pero cuando dijiste que había sido un mal mes también para ti, me volvi a preocupar, y cuando te fuiste, no te espere nuevamente, creyendo que cada vez te estaba dando la importancia que siempre debi darte, y no te esperaba y volvías. Entonces, crei que era mejor asi, aunque igual te extrañaba, igual tenia ganas de verte, pero no te esperaba.

Y entonces, de un momento a otro todo volvió a ser como era antes, o similar, y hoy, de la nada te salude, porque quise hacerlo. Pero tuve que abrir mi boca y ni siquiera fui capaz de explicarte lo que ahora he escrito, y se que tampoco lo leerás, porque no te lo pasaré. Pero que necesitaba escribir, que necesitaba decirlas de alguna forma para poder sacar lo que sentía…

¿Por qué me tiene que doler tanto que la gente se aparte de mi, que antes de que lo hagan ello decido hacerlo yo?

Mmmm, no recuerdo cuando escribi esto, pero hace algunos días lo recordé. ¿Lo mejor? Que ya no me siento asi cada vez que viene. (:

Adiós par de patos (:

Antes de que se termine mi año, sólo quisiera decir:

GRACIAS! si, gracias a todas las personas que hicieron que este año que pasó fuera maravilloso, en todos sentidos (: a los que estuvieron, están y estarán conmigo^^

Debo decir que el par de patos siempre será mi edad favorita, porque es par, porque es doble, porque si sumas ambos dígitos te da 4, si los multiplicas te da 4, si los divides te da 1 y si los restas te da 0 -si, una idiotez- y por todas las experiencias vividas en este año.

En fin, que el par de patos es fenomenal, y nada mas que decir, última entrada del año (: algo raro, siento como si apenas ayer los hubiera cumplido.

Ahora, la cuenta regresiva… 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1… 0!!!

Feliz Año Nuevo para mi!!!!! (?) xDD

You gotta do what you gotta do.

Ser como niños ante un descubrimiento, no dejar de preguntar por qué, ser como ancianos con el tiempo disfrutar como si este fuese como el ultimo dia de nuestras vidas, y ser menos como adultos, porque olvidamos ser niños y no respetamos a los ancianos.

Ser como niña es algo que siempre sigo teniendo muy presente, pero simplemente cada día que pasa me cuesta aun mas ser la que soy. La vida se vuelve mucho mas difícil día a día, y yo sigo sin saber como actuar ni que decir, pienso que he caído en lo que se denomina seguir solo por el hecho de hacerlo, sin siquiera saber porque lo estas haciendo. Pero la verdad es que… ¿Quiero seguir haciéndolo?

Y la verdad es que me aterra lo que viene, lo que sigue, el futuro, no saber que vendrá es algo que me bloquea, y no quiero seguir. ¿Será que me estoy volviendo mas adulta a cada minuto que pasa? No, ¿verdad? Sigo siendo la niña que tanto quiero, aunque en ocasiones es realmente difícil serlo, no quiero parar un día de preguntarme cosas, de sorprenderme con detalles tan mínimos como el darme cuenta que el color gris es igual al plomo, como cada día que iba al colegio, cuando tenía cerca de 7 años -no estoy muy segura de eso a lo más 9- y todos los días era lo mismo, le preguntaba a mi madre que me iba a dejar, siempre en la misma parte, ni un segundo antes ni un segundo después “¿De que color son las ballenas gris?”  si, tampoco hacía bien la pregunta, y mi madre todos los días me respondía como si fuera la primera vez que lo hacía -a no ser que mi hermano fuera con nosotros, entonces el me respondía- “Las ballenas grises son de color plomo” me decía mamá y yo miraba el concreto que íbamos pisando y volvía a preguntar “¿Entonces gris es el color plomo?” y mi madre aún seguía contestándome “Si, así es” y entonces yo me quedaba pegada mirando aquel color, mientras a la vez intentaba no pisar ninguna línea.

Si, solía sorprenderme con ese tipo de cosas ¿Y ahora que es lo que suele sorprenderme? Bastante cosas la verdad, pero no vale la pena mencionarlas, solo decir que tanto como esas cosas me sorprenden, a la vez me decepcionan. ¿Es que acaso espero demasiado? ¿Pido demasiado? No lo sé, nunca nadie me ha dicho que lo hago…

¿Será que me estoy haciendo mayor? Si hacerse mayor significa perder tantas cosas, simplemente yo no quiero hacerme mayor. No, no quiero, e intentare que eso no pase, así vaya contra todo. Porque yo quiero seguir teniendo la inocencia de un niño, y obtener la sabiduría del anciano. ¿Sera pedir mucho?